Вакансия: Директор по маркетингу
Описание вакансии
Привет, будущий сотрудник. За все время работы мы сменили 1941 маркетолога. Хотим найти сотрудника и работать в долгую.
МЫ ИЩЕМ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ И МОЖЕТ РАБОТАТЬ БЕЗ УКАЗКИ И ТЫКАНЬЯ НОСОМ КАК КОТА В ЛОТОК, В ТО ВРЕМЯ КАК ОН СДЕЛАЛ СВОИ ДЕЛА МИМО.
Требования:
- Иметь туалет возле компьютера, в туалет нельзя ходить во время работы ( это отвлекает от результата);
- Опыт работы в маркетинге от 15 лет; Не менее пяти высших образований . Знания на уровне трех классов нас совершенно не интересует;
- Всегда выглядеть хорошо и к месту. Уметь красиво штукатурить лицо (Нам не важен пол. ВЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ИДЕАЛЬНЫМИ)!
- Мы не обязаны платить вам сверх того, что вы, и так, обязаны делать для нас;
- Общение с прессой; уметь находить к ним контакт и заставить их работать на наших условиях;
- Работать 72 часа в день и нас не волнует, что в сутках 24 часа
- Навык продаж, а именно приехать в Дубай и купить Lamborghini по цене Жигуля
- Не быть дурочкой с переулочка. А если надо будет сыграть блондинку , то сделайте это так, чтобы поверили все.
- ГРАМОТНАЯ РУССКАЯ РЕЧЬ. Грубая и нецензурная лексика приветствуется, но только с ТОП-менеджерами и особенно с ГД;
- Из вашей прошлой жизни мы ждем ваших умений и навыков;
- Способность к самомотивации и самоорганизованности;
- Знать Песню Пхукетская наизусть, это гимн компании;
- Часовой пояс не имеет значения, поскольку в ближайшие 5 лет вы не будете спать
Обязанности:
- Вести диалог и всю документацию в чате WhatsApp, нам без разницы, что у вас есть опыт работы в Таск-менеджерах и CRM системах . WhatsApp, только хардкор!
- Уметь нажать кнопку вкл на своем ПК;
- Превратить технические характеристики сайта в такое, что даже человек имеющий отрицательный IQ усвоил дебит с кредитом ;
- Делать все своими руками и вести абсолютно все каналы по всем странам . Бюджета на подрядчиков нет . ( НО можете как сильная/ый и независимая/ый или, как прораб на стройке, нанять сотрудников (другой синоним вы поняли) и дать ТЗ, ибо солнце еще высоко);
- Снижение стоимости Лида с 1500 рублей до рубля в течение трех дней, но если раньше, то будет круто ( Нам нужен человек, которому не придется объяснять все с нуля. Чтобы мы могли закинуть его в наш кипящий котел деятелей, и он сразу включился в рабочий процесс);
- Проведение маркетинговых исследований. Материал и все необходимое ищите сами, как сильная/ый и независимая/ый;
- Умение вести переговоры с клиентами, не грубить им, не хамить, всегда быть вежливым, даже если о вас вытерли ноги;
- Быть в команде не пятым колесом, тащащимся где-то на задворках в пыли и всем своим видом показывая, что прошли Афганскую войну. Уметь самостоятельно найти необходимую информацию и обработать ее.
Что мы можем предложить?
- Нам не важны дети у вас, либо ипотека по ТК не оформляем !!!!
- В дальнейшем вы превратитесь в типичного представителя индийской мифологии: многофункциональный и многорукий специалист;
- Командировки по нашей большой и необъятной. Все расходы берете сами на себя. Как будете добираться и где жить, нас мало волнует. Наймите себе персонал и передвигайтесь в рикше. Главное, чтобы прибыли вовремя, выполнили свою задачу и вернулись обратно для дальнейшей работы;
- Карьерный рост можем предоставить, но на одно место метят с десяток других соискателей, так что Да начнутся Голодные Игры ;
- Работать в выходные и праздничные дни, это время не оплачивается, поскольку мы вам даем хороший продукт и новые знания;
- Отпуск полагается после пяти лет работы ( отпуск не оплачивается, вы ищете себе замену и платите из своего кармана );
Пожалуйста, не пишите нам, если у вас нет опыта работы в маркетинге, или вы не уверены, что это именно то, что вам нужно! Не тратьте своё и наше время!!
Коллектив сложный, надо уметь подстраиваться. Работы много, переработки частые. Заработную плату обсуждаем лично при собеседовании, но сначала посмотрим на вас.
Испытательный срок 3 месяца. Не оплачивается. При несоблюдении должностных обязанностей и не выполнения поставленных задач в срок, будут применяться штрафы. Нам нужно, чтобы вы делали все здесь и сейчас. Переработки также не оплачиваются, у нас много голодных ртов. Если вы хотите ничего не делать и получать ЗП то вам не по адресу.
Этапы собеседований
1. Смотрим резюме
2. Отправляем тарологу и астрологу на совместимость
3. Стресс интервью с ГД
4. Если все ок, то едем в Екб и пляшем танец с бубном
5. Велком на работу
Если вы дочитали до конца, то значит, мы вам приглянулись. Откликайтесь на нас, летите к нам, как орлы, посланные Гэндальфом и мы с радостью распахнем свои двери Мордора для будущих силы империи Симметрия !
P.S это не мем, это суровая реальность!)))
